第32章 8.我的女儿叫肉宝

对孩子我一直不喜欢，直到我的侄女米粒出生改变了我。说是这么说，有时候想想，或许也跟年龄有关系。

少年的我，心高气傲。总是看不起这个看不起那个，生活却是一地鸡毛。没有家庭，没有事业。

我对小孩也不感兴趣，爱不起来。太吵了，又哭了，怎么乱拉屎，等等问题我都觉得很烦。

米粒出生后我也是这种感觉，丝毫没有改变。更不理解那种天天朋友圈发女儿儿子照片的人是何种心理？张口闭口就谈孩子的人是不是有点过于溺爱？

那年春节，米粒八个月左右。我们全家去大唐不夜城逛街。一路上都是弟弟抱着米粒，我没有抱。因为我怕孩子吵闹，还担心我不太会抱。母亲有点情绪，说“让你哥哥抱抱，我家小可爱你都不抱。”我抱了一小会，就给了我妈。

当时拍了几张照片，米粒呆呆的看着相机，一脸的懵懂。

到第二年的夏天我回家办买房的事情，休假在家好几天。米粒已经可以摇摇晃晃的可以学步走路了。

每天早晨她都来看我，睁着圆溜溜的大眼睛看着我。似乎在说你怎么还不起来。我对她突然有了一种喜欢的感觉，孩子其实挺有趣的，那一刻这个念头出现在我的脑海。

之后几天我跟米粒玩的很好，她会拿着玩具敲敲打打，我也没有感到厌烦，跟她一起玩耍。我体会到了一种温馨的感觉。那种有小孩的家里活泼可爱充满生气的感觉。

以前我觉得家里有人就好，现在我才懂得有小孩家里才会充满欢声笑语。大家陪着孩子一起玩闹，看着孩子那些可爱的动作发笑。

回到BJ后，我会很想自己的侄女米粒。想看看她可爱的脸庞，肉嘟嘟的小手，想知道她在干什么，会不会说话了？

到春节我再回家，米粒坐在车里面接我。看到还在熟睡的孩子真的很开心。

米粒已经一岁多了，会走路，也会说话。我跟她一起拍抖音，特效里面有鱼。她惊奇的叫“鱼，大鱼。”那次我在家呆了七八天。家里人打牌我就负责照顾宝宝，跟她一起玩。

小孩子真是可爱又好玩。

回到BJ以后我时常不由自主的想起孩子，有时候视频有时候我就看看拍的照片。

我的心态慢慢发生了变化，特别喜欢小孩子。对门的夕夕小朋友我也喜欢看看。她出生在除夕，所以叫做夕夕。

夕夕还是婴儿的时候我就想抱抱，不过她认生，我刚慢慢的接过来，她就哭了。

等我回家之后发现夕夕都能跑了，活蹦乱跳。

生孩子这件事我和月琴再婚后没有计划过。因为我年龄已经三十六了，自然希望早点生孩子，不要再拖下去。生怕以后身体会不好，不适合生育。

有天晚上月琴问我喜欢孩子不？我说喜欢。她又担心没人照顾小孩，我说我妈会来照顾，不用太担心。其实我心里也没底，我自己也没接触过孩子，孕妇，或者有孩子的同事。不过我想，车到山前必有路，反正迟早都要生，不如早点生了，以后月琴年龄大了也方便换工作。

怀孕期间月琴也很辛苦。肚子一点点变大，行动也不便。早期的时候吃东西容易吐，后面嘴巴没有味觉。那时候只能吃点辣的酸的食物。

除了饮食，我们每个月也要去医院去做很多繁琐的检查。每一项都极其麻烦。

有测血液的，有测尿液的。最麻烦的需要时间的就是去四维检查。这个检查的目的是需要用造影技术拍出来孩子在子宫里面的形态。提前看到孩子的五官和四肢，保证新生婴儿没有残疾。

但是宝宝不配合，每次都拍不全身体。她把手伸出，挡住了脸庞。导致拍的不全。月琴只能出门走一走，或者躺在沙发上侧身蜷伏一会。这样反复好几次，有一次整整一天都没有检查结束。每次检查都很焦虑又着急，月琴有一次哭的眼眶都是泪水，肉宝实在太可气了。

家里检查的单子一大摞，都装在一个透明的档案袋里面。快生孩子前，月琴让我买了档案袋我放在公司迟迟没有带回家。

她因为这个发火了，当天晚上气的流眼泪，说我什么也不管。

我确实什么也没管，家里的奶瓶，垫子，试用装奶粉都是她自己买的。剖腹产自己顺产的知识我也没怎么看，主要我觉得我知道也帮不上忙。

预产期在八月中旬。我妈从西安背着大包小包过来了。把她安顿好之后我们就静等宝宝的出生。

那天晚上我跟天平陆总一起聚餐，月琴感觉肚子不舒服，我跟领导打完招呼提前离席。

晚上二环路上车辆不多，两旁的路灯发出灰黄的光，我猜想不会这么快生吧，毕竟预产期在月底。

等我回家月琴说有一点点震痛，她还可以忍住。等到十二点她身体受不了了，疼痛把她折磨的面部扭曲，后背弯曲躬起。

我妈觉得这样太危险，赶快收拾东西，拖着行李箱出门。

十二点的东二环路上车流稀疏。我紧张的全力握住方向盘，手掌有些颤抖。脚尖使劲踩下油门，汽车速度很快。

三十分钟我们就到了妇幼保健院西区。一路上月琴在车里一直痛的呻吟。我下车就去急诊，护士给我一个轮椅。我立马推出去，让月琴赶快坐下。

值班的医生仔细翻看完所有的报告资料，给我们办理了手续。

护工老头带我们穿过大厅，进入电梯，到达三楼又七拐八拐穿过好几个科室门口的走廊。这个护工估计没睡好，睡眼惺忪，他竟然走着直直的撞到了门上面。他整个人突然一颤，幸亏力度不大，不然估计得摔倒。

到了医院病房，护士让我们躺在一张病床上。妈妈把东西整理到白色的橱柜中。月琴疼得额头都是汗水，捂着肚子哭泣。疼得她不停的呜咽，我也只能帮她揉揉肚子，把她搂在怀中。就这样整整折腾到五点多。

那时候才有生的可能。然后我把她推到了产房。之后就是打针，那个针头特别长，直接扎入后背。看起来就特别瘆人，我感觉自己的后背都发凉，牙齿有点颤抖。

在那个房间有很多待产的妈妈，用白色的帘子隔开。好几个女的都在大声哭泣着，一边还喊着，好疼好疼。房间里面异常的吵闹，护士有些烦躁，并且见怪不怪，冷冷的说道，你的没开，还要等。

丈夫也是非常的着急，动不动就问护士，能不能过来看看。

整整一早晨都是这种焦灼的氛围。下午月琴好点了，最起码不疼了，吃了一点饭。我的岳父岳母也从无为赶了过来。

一直焦急的等待到一点左右，终于可以生了。

月琴躺到担架车上，护士小心翼翼推着，我也紧紧跟在身后提着一大袋要用到的用品。

医生不让我呆在那边的房间，我出门等待。大概三十分钟，终于生了，是个女孩子。

肉宝闭着眼睛，被裹在被子中。她的头发黏糊糊的贴在头皮上。身体也是惨白的肤色。

月琴状态还好，看起来只是稍微有点虚弱和憔悴。

我一点也不敢抱肉宝，生怕碰到她，我感觉孩子像棉花一样软绵绵生怕自己会一不小心碰到她。最后还是护士帮我抱着回到病房。

回到病房，月琴腰很痛，我给她去医院的食堂打了盒饭吃。

肉宝睡在小小的育儿箱里面，看起来特别可爱。我怎么看怎么喜欢，已经盯着孩子，有时候真的觉得不可思议，我怎么会有孩子了？而且还是可爱的小棉袄！我激动的发了朋友圈和抖音，跟朋友一起分享此刻的喜悦。

肉宝那天晚上就开始不停的哭泣。扯着嗓子尖叫，给她喂了奶才稍微缓和一些。我妈总是担心孩子喝太多不太好，我们俩个听她这么一说也担心，所以不敢给喂太多奶。

凌晨时候肉宝又开始哭。我束手无策，只能请求走廊护士台的值班护士帮我，她给孩子喂了奶就好多了。

月琴听着宝宝哭也是烦躁不安，我们都计划去月子中心去住。我妈哄孩子也不专业，基本上什么忙都帮不上。

就这样闹了两天，后面宝宝情绪稳定一些。我们在医院住了几天就回家去了。

我休产假十几天都陪着宝宝月琴。宝宝最开始就喜欢睡觉，每天喝了奶就开始呼呼大睡。还没有长牙齿和眉毛，但是我百看不厌。嘟嘟的小嘴，胖乎乎的小手，可爱的小脸，反正就是非常喜欢。

肉宝其实是很乖的宝宝，我记得唯一让我和月琴大晚上睡不着的也只有一两次。平时都是吃饱了就不哭然后睡觉，最多有时候哄一哄也不会大哭。

而且肉宝不怎么胡闹，夜晚睡的比较踏实，偶尔起来给她喝奶就好。最起码没有把我折腾的整宿整宿睡不着。

前三个月婴儿是白天晚上不停的睡觉。现在五个多月，白天睡的不多基本就几十分钟。每天就想到处看一看，我就不能坐着，必须抱着肉宝这里看看那里看看，她才会露出笑容。不这样做，肉宝就会哭哭啼啼，高声尖叫，让你不厌其烦。

最开始肉宝特别容易吐奶。只要吃了奶以后必定要吐奶，孩子的胃还没发育完全。所以储存不了太多的食物。吐出来的奶有一股嗖嗖的臭味，我们只能给她围着围兜。

从肉宝出生我就在给她拍照和拍视频留做纪念。我没事也会很下意识的翻看过去的照片，发现以前的肉宝太丑了，没有眉毛，脸颊没肉，眼睛也是迷迷糊糊。不过作为父亲我不自知，那时候也觉得宝宝是最漂亮的。

或许有了孩子才能体会做父母的心情。以前看别人爱孩子总觉得矫情，现在真的感同身受。同样也懂得自己的父母对自己的那份牵挂和爱。

希望肉宝快快乐乐，健康成长。作为父亲我也要努力。努力写作，努力赚钱给孩子更好的教育和生活。我自己在十八岁父亲早亡，我能体会那种没有父爱没有依靠的感觉。

在社会上父母没有关系，没有钱，孩子也跟着受苦。找工作上班，每天做牛做马，受人白眼，这些苦我不想让自己的女儿也去体会，因为不值得。

我希望她更加有安全感，她的人生可以更加精彩！