第20章 2025.3.1
是记录，是感受，不要着急解释和下判定，如果你能看完我说的每一句话，再给我下判定。
回忆———————————
【前一天他说他在想，要不要坐绿皮来上海陪我看一遍knosis，我听着心里其实格愣了一下，很难想象吧，即使是他说这种话我还是感觉到难受。
我觉得他脑子是抽筋了，且不说钱和时间，单纯这种傻逼的想法，来陪我的想法就，就很……可恶，我不喜欢别人说来陪我，以前就是这样，说是陪我，大概率是无所事事的人想从我身上找乐子。我讨厌别人来接近我啊，我讨厌带着私欲跑过来说为了我，显得自己多深情甚至还有人自我感动上了，都是骗子一样的人，什么为了我，才怪。
我就追问过去，然后他跟我说这只是一个想法，嗯，想法，我说这种想法以后还是少跟我说，我知道我这时候需要人陪，可我不想他浪费时间在我这种低落的情绪上，我也是不想的，对我而言，这种情绪没那么值得。】
正文———————————
想不想我去。
他给我来了这么一句。
很烦，真的。
1.꒦ິ^꒦ິ
我想你来，但是条件几乎就是不可能达到的。我不想你来，明明说了很多不会为了某个人做什么事，又为什么说为了来上海陪着我呢……自相矛盾的人。
啊我也是很矛盾的人，因为我想见到你，最理想化的情绪变化就是见到你我很开心没脑子，没心没肺好像有你在什么都没关系，可能你也这样认为我是这样的人，觉得我喜欢你，喜欢到只要有你在就开心的像个傻逼。
我不该随意揣测你的思想，但是我觉得怪讽刺的。
有点应激了。
然后我给你打电话，因为你也有一些事我就等了很久，我想快一点决定而不是一个想法讲到一半被别的琐事打扰（对我来说算琐事）。
然后就，我说想。
这个想我回的还算快，其实不光考虑我自己，你跟我说了那么久想去上海包括你情绪也一直很down，我觉得你自己想来吧，那你或许找个借口要来，那就顺便见个面好了。
还是那句话，我认为真的想陪我，不限于任何形式。
嗯。我压力很大。
我不想表现出想但是没那么想，而且很麻烦，在钱方面，我还是认为钱比我的好情绪有价值的多。
但是为什么我又答应了，好像如你愿你开心，花钱就跟值得了。好像你的好情绪就是对我很重要。好吧，那总结就是，你来吧。
于是我就说，一千块钱把你骗来上海挺值得的。
嗯……
2.꒦ິ^꒦ິ
下午画了个他们看不懂的妆我家里的事情处理的很烂，各种吵架又是坏情绪，我对knosis的喜欢百分之30都是因为你，其实你也知道，我本来是想看看他们到底有什么魅力让你这么喜欢的，顺便欣赏一下音乐，毕竟我还挺喜欢核的。
裤子一直往下掉，那个针一直戳，热热的天气，要爆掉的我。
疲惫。
我对去上海看演出，拍摄，见到新朋友的开心和期望劲头被消磨的快要归零了。
索然无味。
我的心一点波澜都没有了。
在最后焦躁不堪的心情，我拉着裤子在陌生的街道上打车，点开朋友圈一看，天塌了。
七点半看你发了一条，“我需要睡觉”好烦啊，我怎么不去死呢，这么贱，把他叫过来陪自己，强行让他来接然后又麻烦他各种跑来跑去的等我。
我很该死。
然后见到面了。
其实很远我看到你了，但是我累的懒得过去，于是低下头看手机。
开口第一句就问我怎么，我怎么了，我怎么了，我能怎么，我去死，我想死，我不想你在我身上付出这么多（可能算付出？），我不想你安慰我因为，好像连你这样在我身边拉住我我都，提不起兴趣来啊。
到底怎么了呢，我怎么了呢，我情绪崩溃呗，精神错乱呗，小事而已，大不了就死，谁在乎，谁很在乎吗，是那个骂我画的跟鬼一样丑的妈妈，还是说我打扮的稀奇古怪阴阳怪气眼神看着我的爸爸？谁在乎呢，在他们送我出门的时候我想到，啊，原来这就是“原生家庭的痛”，笑死啦。
然后是看演出，有点晕晕乎乎的就结束了，像短暂的梦境，从那个文具店买完餐巾纸开始做梦，心情很好呢很好呢，奇奇怪怪的好，感觉好像它脱离我要随着乌合之众的精神一起沉迷。（没有贬低演出的意思）
然后你说你情绪不太好了。
啊啊啊，我想哭，我想尖叫，我想说为什么这么惨为什么是我们俩这种时候一起发病。
很烦啊很烦啊，我谁也怪不了，我埋怨自己好了，都是我的错让你遇到傻逼人，我也遇到傻逼前任，都是我心情不好有造成你这次的躯体化，每次都是我造成。
我才是那种深渊一样恶心的人，该死的。
哦，天，你来还是安慰我的。
你觉得这样的你可以安慰到我吗？
还是这样觉得吗。
于是那时候我无法顾及我的情绪，不知道从哪里透支的好心情，过去安慰你。我真希望我这点情绪可以让你好起来，我真希望。事实上好像跟我一样，即使安慰了也不会好多少。
然后就吃饭去了，吃不下什么，聊了点什么，我都记得很散碎。
脑子里全是，这个鞋子好高，跟有点硬好难走，要是他们等等我就好了，但是没必要吧，哪里值得他们等我…毕竟那个男生也没有很熟诶。
打车回去了。
我本来想带你开开心心吃个海底捞然后回酒店拍拍照聊聊天或者贴贴一会。
嗯，预期是这样。
为什么会遇到那个女生呢，为什么进场退场我都会看到豹猫呢，明明已经不想跟那个人多聊为什么他不快点走，连我们相处单独的时间都要被缩减。
我很装很装，很贱很贱，在他们面前我永远不真实。
可是我很累了我还要装完。
一直到上了回酒店的出租车。十指相扣的那一瞬间才安定下来一点。
然后你说，为什么要告诉他那么多呢。
我为什么跟他说一些话呢，我开始思考，我以为他跟你挺熟的，在我的面前聊我插不进去的话题，什么七群九群，什么钱多多还有周鹏什么人，我听不懂啊我听不懂。
我很想知道吗？我不想知道，我不想在乎，可我说什么好呢，我说什么好，诶，如果我消失在三个人的对话里面，就很好了。
我开始拍照，开了闪光灯找你合照反复从你拿着的包里面翻东西，开开合合，我想引起你关注点在我身上一点，可是好像我又打扰到你们了…你也不看我，你们聊的好开心…
可是…你刚刚明明很难受说要跟我坐一会就回去的…怎么他跟你说点你们的共同话题你就好像一点事情都没有了，好激动，说了好多好久啊…
我好羡慕你们有那么多共同话题，我一直看手机。
中途的路上我说我听的第一首死核是Apollo，然后气氛有一秒的尴尬，你们说这是金属核，嗯，我突然发现我还是不要再插话了。安心忍着脚痛走路吧。
你有注意到你们说了很多专业性话题吗，我…都不懂，听不明白你们在具体说什么。
原来你说的我们不合适是这样的感觉，好难受，突然一下，有点想放弃跟你谈恋爱了。
你知道嘛，我不想浪费时间因为我还有四五个小时就要回去了呀，时间过得很快的，就像睡觉做梦一样，我让你过来陪我，花了一千多块钱，我想好好珍惜来之不易跟你在一块的时间啊…
而且，你也知道的呀，我的时间不算时间，可能是这样。
那一秒钟我想抽出手，你又抓了回去。
你问我是不是生你气了。
我生气了吗，哪里看出来我在生气，我明明就只是，好委屈。
我好委屈，可是你看不出来感受不到，我也没想让你感受到这些。
你很小声的说没关系不怪我，可是真的没关系吗，这句话就像一根刺狠狠扎在了我心里，因为我，你又变得难受不开心了，是我的错…
明明是因为你觉得我心情实在差到遮掩不住，避免深究这些问题而吵架，觉得算了原谅我吧。我怎么会感受不到！你既然不说那就算了我也不多说了，善意的谎言你都说了我总不能当面拆穿。
好累，宝宝我们快回家吧。我心想。