第230章 呼啸山庄

已经没时间看大部头了，我有迫切的书写冲动。但无论现实还是梦想，还有许多线索与拼图没链接起来。

我确定自己的现实能写成一个大部头，我肯定自己的梦想会是几个大部头。有关自己的现实世界由我来写，我会疯的；有关自己的梦想叙事，那是无比艰难的，估计给我添一百岁也未必能写成。

用《呼啸山庄》勉强能代替我想写的现实，但会缺失年代感，会缺失家族叙事。

唉，这个梦想还没法找到替代的作品，因为当下的我仅以拥有的灵感和思想，隐隐有超越托尔金作品的意念。

一边想事情，一边点开各个讲述《呼啸山庄》的视频，发现作者是女性，且还有姐妹，并且她的姐妹也出了名著。

听着听着，这部小说更像是书写我的母亲。可惜这只是我一厢情愿的将母亲形象投入到书中，她属于一个特殊时代，就如同我一样。

现在不想以自己的视角去认知母亲的人生了，因为此刻心中只有对她人生的悲哀与怜惜。

怪得谁来，她从未想过逃离，甚至以丢弃子女来报复这个家族。带着这些记忆的孩子，哪一个会想拯救你？真得谢谢她，没带着子女投河。

我如果不怀揣着梦想，回不回来还真不一定。现在，我还得延续着你的选择在这里生活着，没有这个梦想，我是真活不下去。老妈，你真幸运，你有两个孩子可以折腾。

这里面有仇吗？

算了吧，如果父亲先死，我俩的人生就更可悲了。

你好愚蠢！真的好蠢！

我之前说想要个“野爹”，真这样，剧情发展多少有点贴合剧情了。且因为我的成长，这个故事会变得非常有意思！

我这样的人要么放下一切去当和尚，轻松一生；要么就是代入一切当读者，享受各种人生。

三十多年，没法当作一瞬，每一次回忆都在消解人生的匆忙，都在填充人生的细节。只觉得，心好累，时空好漫长，好无垠。

老妈，好希望你存在于某个空间，看着我书写着这些文字。如果真有那么一个空间，应该也不用看我的文字了，只需要审视我的大脑就行。

可惜你应该不在那里，因为管理员经常骂你和他——我的父母，甚至偶尔也会骂我！

……

睡了一觉，还没过夜，晚上二十三点五十六分钟。

我在梦里把“仇”，复了！

在梦里，死人都被我复活参加了这场复仇闹剧。

打了三个人，有两个人没有参与全程。

初始场景，我在浴缸里洗澡，也不算洗澡，我穿着衣服坐在浴盆里，不说话，不动作，房间里有小孩进进出出，毫无隐私可言，甚至这些小孩都在欺负看似痴呆的我——说欺负有点言重了，应该算无视。

隔着我的房间外面，一群人在聊天，期间夹杂着我的话题……

我爆发了！

先拿着小物件打了一个心里怨憎轻的，这人自是不认。没多搭理，去找下一个，那人看着我到来，跳村中池塘水里逃遁，我随手拿起一个木棍跳进了水里，用木棍抵着潜水者的后背，那人在水里奋力的游着，看着这人差不多力竭，我才松手。然后去找剩下一个，在老屋灶屋，棍子打都不好使，这人拿起凳子反击，我也丢掉长棍，拿起近战工具，一把铁钳冲了上去了，打了几下大的，就在给出最后暴击的时候放下了铁钳，离开了灶屋。然后听到那人和另一人说，自己不服，不知道哪里算计错了，且我肯定有病。我听得这话，返身回去，说我是有病，在古代会是简约的神灵，在近代会是精神病，在当代还有网络。最后说，你们千算万算都不该漏算我妈，我从未得到你们的好也就罢了，我也从未看到你们对我妈的好。

妈，这算复仇吗？

以为自己没仇，可梦境给出的答案是复仇，是一场不知所谓的暴力，简单，轻快。

我到底该怎么做！

本就应该逃的！

我想只能是因为自己写作梦想可能失落而产生的怨念吧？

有些小人了。