第21章 2025-3-21

我现在在做什么?我把今天学习的份给完成了，现在无所事事地刷着手机视频。我刚刚看了一下茶汤哥的视频，他是个徒步旅行的自媒体，带着一条狗，和一个车厢，徒步到了漠北，我不知道那是个什么地方，但地面上全是雪，他呼出来的空气都是白雾，那里冰冷，也许我一辈子都不会去往那个地方。有一条规定是3月15日以后森林禁火，他平时是野外生活做饭，而现在即使在车厢里面，都不能生火，他不入城镇，该如何生存，他遇到了困难。我看到他在视频里询问市民，是不是能租车厢生火，市民们你一句我一句给出谋划策，热心是热心，除了一些废话一堆，什么问题都没给解决。又看到他询问了街道公会的办事人员，那人也是一堆废话，都还没开始问问题，他就说可以，但是具体如何可以，他又说不出来。

我惊讶于语言的局限性，这真是要语言来干什么？嘴里尽说些废话，同样的词对于不同人差异极大。根本就是猪牛马不相及。

我又搜了如何炒河粉。因为我昨天买了豆芽。

然后就是搜到了赛斯资料，赛斯是一个灵修，他写下了找寻他解决婚姻问题的情侣的互动过程。我在男方的经验当中找到了共鸣。男方现在沉默寡言，冷漠的个性和小的时候经历有关，他知道只有做符合妈妈规定的事，才不会被训斥，才能得到妈妈的爱，她的爱是有条件的，他害怕被抛弃，养成了谨慎，冷漠的个性，他不会要求另一半为他做任何事，他认为对方能够主动为他买东西是爱他的表现。他无法大声说出自己想要的东西，因为这样就会失去爱。模式是潜意识的体现，他在当一个听话的孩子，和小时候一样，他和伴侣的关系也延续了孩子和妈妈的关系。

爱，这个恐怖的词。多年以来我深受它的折磨。我省吃俭用，强迫自己学习，因为只有这样我才能得到父母的爱。我无法承担父母的不爱，那是种深渊的黑暗，无比痛苦。但是不能接受，也必须接受。父母的爱是有条件的，没有错，认识到这一点反而让我充满力量。将所有的爱与恨回收，我更像是一个投影机，而不是人类。

我两年前开始拍打肘窝腘窝，我向父母展示了这个技术，他们当是狗屁，我便没有提及。没想到半年之后，大姑妈迷上了中医，开始宣传这个技术，亲戚们嗤之以鼻。我在大姑妈的身上看到了自己，只要我不完成这个模式，这个模式便会被别人完成。

这到底是怎么一回事？我所见所及之人，都是我自己。我过去多多少少是他们的角度，他们的样子，他们所遇，我都体验过。我恨着某些人，爱着某些人，但是他们都是我的样子，那我恨的是哪位？爱的是哪位？

下午两点，爸爸妈妈都没有起床。我也一样躲在房间。现在我们三个人，住在同一屋檐下，各自干各自的事，除了晚饭出来见一下面，其余的时间没有必要基本不会相见。他们已经退休，大多没事的时候就玩手机，他们的状态和我当年一模一样。当年，我想要和他们沟通，但是他们需要干活，让我自己呆着，我找到了消磨时间的方法，看漫画和言情小说，整天沉浸在这些故事当中不可自拔，幻想着有一天我遇到自己的另一半，便幸福了。而现在他们年老了，不需要干活，尝试和我沟通，我无法与之沟通，（在我生病的时候，我没有征求他们的同意离职了，回家之后他们视我为敌人。）他们无法理解我的行为，认定我为被别人欺负到脑子乱了，或者深圳压力太大弄垮了我。我无法否认他们眼中所见，大多数沉默应对。

我深感沟通的困难，的确是如此，你没有到那个时刻，是无法感同身受，就像某个空间里两种频率，同时发射，但是永远无法相遇。在我爱玩的时候，父母需要赚钱养家。在父母休息时，我生病无法沟通。有些事情，似乎遗憾是早已注定。这个世界是非常奇怪的。可是除去那些争吵碰撞的时候，一切都运行得如此完美。爸爸像太阳，我像少阳，妈妈像阳明。神是妙的，不妙的是人类。

今天又是反复的一天，这段对话不知道重复了多少次，我似乎找到了第三种回答方法，那就是介于是与否中间的无名。

沙池里面的阿姨曾经问我有没有工作，这段对话一直在重复着。

第一次，我回答过没有，她让我去找工作，说了一堆废话，年轻人不工作，父母不安心。

第二次，我回答我退休了，她笑的转过了头，认定我是找不到工作，便说闲着干什么，要去赚钱。

第三次，我回问到：你所谓的工作是赚钱的才叫工作？你认为我现在是没有在工作的。她回到不知道呀，看你悠悠闲闲的走来走去。我继续回到：哦~你是觉得忙忙碌碌为了两顿才叫做工作。她头也不回，我也就走了。

肯定会有第四次，那时候我会问什么呢？你已经同样的问题问了我四次呢，你真的蛮在于年轻人工不工作呢。

我心神不宁，我讨厌那个沙池的阿姨，那是一种怨恨，她问你的工作其实是想要背地里说你的坏话，我是如此认为的，而这种想法让我的心口闷堵。我是那么地害怕老女人聚在一起，引起了我极度的恐惧，那些年，回到我军训的那段时光，我也是如此害怕那聚在一起的同班同学，她们是如此地相似，背后说你的不是，我仅仅是偷偷看到她们聚在一起，心就恐慌得不行。我正眼都不敢瞧她们一样，没想到，那种恐惧，也能够占据我。

我无法说服自己，她们也是和你一样的存在，罗里吧嗦，喜欢打听别人的隐私，并背后说事。我知道我还会怨恨一段时间。

内心的不安会引发一系列的行为，我无法安静地坐着，我想要去吃东西，来缓解我现在紧张的情绪，我吃了三颗腰果，还想把橙子给吃了，我想给自己找点事情做做，我对于现在没有工作的状态非常恐慌，我厌恶现在没有工作的自己，我打开手机，刷了三个视频，一个是跳舞的视频，一个是沈玉琳向妻子告白的视频，一个是什么我都忘记了，我只是不停地刷，想要摆脱现在的紧张情绪。我打开美团，想要买点菜，刷了一会又放下了手机。我没有办法，我很不安，很不安，很不安，很不安，很害怕，很害怕，很害怕，很害怕。我似乎知道了我多年强迫症的由来，并不是父母在逼迫你，而是你选择了让他们逼迫你，他们的行为引发了你来自深渊的恐惧，那种临近死亡的恐惧，你只要停止，死亡就会掌控你，所以你要不停地做，不停地做，不管是任何东西，都要拿来填满那个洞，只要那个洞给填上了，我便不会死亡，我便不会恐惧。由恐惧而引发的一系列逃避恐惧的行为，那个恶性循环，轮回了无数遍，我终于知道为什么我无法停止，我的核心是紧张的。