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和爸爸妈妈说话也要讲技巧吗？

哲学上有一个很好玩的疑问：如果定期更换一艘木船身上的木头，等到你把这艘船身上的每一根木头都换成新的之后，这还能算是原来的那艘船吗？

不同的哲学家有不同的解答方式。其实人类也是一样，我们出生后，身体里的细胞都是定期在更换的，细胞会衰老，会死亡，我们的身体会生出新的细胞。所以，到目前为止，我和你身上的细胞，都已经和我们出生时完全不同了。从这个角度来想，你还是不是出生时的那一个人？

我讲这个问题，不是要糊弄大家，而是要大家尝试做自己的主人。不必一辈子用“我们就是被生成了这么一个人”当逃避的借口，逃避做自己。

人际关系中所有痛苦的部分都缘于被动。我们被生到地球上，我们被生到这个家庭里，我们被爸爸妈妈教育长大。什么时候才轮到你说：我不要“被”，我要做主！

只能等你自己觉醒了。

很多家庭的问题缘于我们把爸爸妈妈当成是巨大的、崇高的、不可违背的存在。我们听到他们讲的话就觉得如聆圣旨，觉得毫无抵抗的空间，可是爸爸妈妈其实也很困扰，因为你不把他们当人看，你忘记了爸爸妈妈也是有七情六欲，有喜怒哀乐的人。你什么问题都问妈妈，其实妈妈有时候一定想说：老娘真的没有力气管你那么多。你不要以为你每天熬夜念书到半夜十二点，我就要奉陪到半夜，还煮一顿饺子给你吃，你想得美。

我们老是想把妈妈放到神位上，我们歌颂母爱最伟大、永无保留。妈妈听到此话还能有多少可腾挪的、做自己的空间？妈妈也有自己的人生要过的。

所以，妈妈如果能被你当人看，也会大大松一口气吧。

我在看清宫连续剧的时候发现，只要有任何一个女生懂得把皇上当人看，皇上就会很爱你。因为皇上整天被大家当皇上，当到快要吐了。他除了是皇上之外，也是一个人，他也会累，也想笑。朝廷上的群臣动不动就三呼万岁、皇上圣明，就像在说“你最好一个人把所有的责任都扛在肩膀上，我们都不要把你当人，我们就咬定了你最棒最聪明，你得扛起所有的决定”。

皇上也有想休息的时候。如果有一个女生对皇上说，你也会肌肉酸痛，我帮你按摩一下；你也会想混过去算了，想灌醉自己就灌吧。皇上就会觉得在她这边得到了休息。所以你看那些得到了皇上宠爱的妃子并不见得是最美艳或者最温柔的，而是最把皇上当人的那个人。

你把皇上当人，皇上就把你当人，而不是只把你当奴婢或臣子。

到了今天，我们已经不用再面对“你不把他当皇上，他就把你拖出去斩了”这种后果。虽然你和妈妈吵架时，你妈会骂“你个死孩子”，但是你妈不会说“拖出去斩了”。把任何一个你尊敬的人、爱的人，都当成是人，然后再考虑他的身份，不管对面是妈妈，还是老板、伴侣都没有问题，你把他当人看，体谅他作为一个人的有限，他才能把你当人看，体谅你作为一个人的有限。

很多书喜欢讲“情绪勒索”这四个字。我认为，很多声称自己被勒索的人，往往一碰到别人有要求，第一个反应就是“我被勒索了”。可是对方其实只是提要求而已，你不要总觉得那是勒索。就像你去买东西，我跟你说，小姐，这盒牛奶二十块钱，你不会说你被勒索了，你知道这二十块钱是你买牛奶的钱，是买东西该付的钱。爸爸妈妈也没有觉得自己被勒索，他们不会跟婴儿整天抱怨说，你出生了，你在勒索我，我必须要喂你喝奶。他们会把你养大，这是他们的选择。可是他们这样做的同时，也付出了很多东西，你被他们养大了，你也不用说你们把我养大了，你们现在懂得情绪勒索我了。不是这样的，他们把你养大，你有你的责任和你想要完成的事情，你就要自己判断哪件事最重要，然后就去做，而不要动不动就宣称“我被勒索了，他们是我爸妈，我抵抗不了”。

没有理所当然的事情，每个事情都是经过你自己的选择和判断，然后继续发展。不用理所当然地想“他们是我爸妈，我无法不听他们的话”。和爸爸妈妈也可以，而且应该适度地进行谈判。

当你把爸爸妈妈当人看待，爸爸妈妈也把你当人看待的时候，亲子关系才会是一种舒适的关系。

我们绝对不会无条件地称赞别人“你教养真好”，我们称赞某人教养好的潜台词通常是“你真倒霉，明明应该发脾气，直接掀翻桌子了，你还忍得下来，你教养真好”。